Внимание! Сейчас вы просматриваете архивную версию "старого" форума. Подробности здесь.
Наш новый форум расположен по адресу: https://forum.ageofclones.com

Шутки нашего КВН

Здесь можно опубликовать свои призведения (в любом жанре и формате, от одностишия до романа с продолжением), поделиться мыслями о литературе вообще, а также обсудить опубликованные в разделе и газете произведения игроков "Эпохи Клонов".

Шутки нашего КВН

Сообщение Auca » 05 июн 2013 17:38

Литературная тематика находится тут, а по форуму есть много чего достойного обработки и последующей выкладки. В частности, такой "нелитературный" литературный конкурс, как КВН. Но раз уж это конкурс, то пускай остается в конкурсах, а сюда я буду выкладывать наиболее достойные на мой взгляд рассказы и пьесы, которые рождались прямо на конкурсной "сцене". Начну с суперфинала пробной игры, а там посмотрим.
Аватара пользователя
Auca
 
Сообщения: 10324
Зарегистрирован: 13 фев 2008 14:33
Последнее посещение: 22 сен 2017 18:21
Откуда: Eo. Xu. The City of Souls
Заслуженная репутация: 118




Re: Шутки нашего КВН

Сообщение Auca » 05 июн 2013 17:44

Мы начинаем КВН. Пробная игра.
Суперфинал.


Предисловие от Журналистки.

Господа и дамы, читающие или не читающие, но много чего считающие! Если вы зашли в эту тему, то это уже половина свидетельства того, что вы непременно знаете ветку «Конкурсы», а если вы туда заходили, то наверняка видели тему КВН. Ну а если не заходили и не видели, я все равно (со скрипучего согласия команды КВН) опубликую тут судебный процесс, который наши хохмачи устроили прямо на сцене. И неизвестно, действительно ли это была игра, или участники, пользуясь удобным случаем, по-всамделишному выясняли отношения, но в любом случае, драма, разыгравшаяся в суперфинале, достойна пера Вильяма Шекспира и архива Перри Мейсона. Поэтому я так и назову ее, не убоявшись правдивых слов, – «делом»!
Итак, дамы и господа, вот оно перед вами во всей красе и приукрасе – мрачное и таинственное

Дело о карасях в овечьей шкуре

(Переданное читателям честно и без прикрывания неприглядных истин, проглядывающих из дыр обвинения и защиты.
Орфографические особенности устной народной речи участников сохранены.)



Вступление. В гримерке

AriStockrat: Да, забыл сказать, что призовой фонд супер финала составляет 9,38 золотых. От игроков выступает два игрока, а именно Братья КараСгласовы. От жюри решил тоже отобрать двоих, для равновесия.
В супер финале участвуют Братья КараСглазовы против Longressа и Sapfirusа.
Сценка на супер финал – Судебный процесс. Братья занимают позицию обвинения (роли: прокурор, потерпевший), члены жюри защищаются (роли: подсудимый, адвокат подсудимого). Я займу роль судьи. По окончании игры, я вынесу свой вердикт. Если подсудимого оправдаю, то банк делят Longress и Sapfirus, если нет, то деньги достанутся Братьям.
Условия конкурса: обвинение должно быть шуточным (каким будет обвинение, предлагаю обсудить здесь и прийти к общему решению), роли распределите между собой и опубликуйте. При вынесении решения, буду учитывать долю юмора каждого из участников. Все вопросы, по поводу конкурса задаем в этой теме, т.к. тема обсуждения будет немного переделана, и в ближайшее время в ней начнется новая игра.

sapfirus: Очень похоже на формат дебатов, в которых участвовал в уже забыл каком году, учась в универе... Если г-н Лонгресс не против, хотел бы исполнять роль подсудимого (ибо, судя по дебатам с одним из бывших участников КВН в соседнем топике, «виноват я, виноват, без суда и следствия»)... А сам процесс предлагаю вести следующим образом: обвинитель обращается к подсудимому, затем либо отвечает подсудимый, либо (если вошёл на форум раньше) отвечает адвокат со словами «Протестую...», дальше уже ответивший обращается с контаргументом либо к прокурору, либо к подсудимому, на что отвечает опять таки первый зашедший из команды-противника... То есть весь конкурс будет следовать строгой очерёдности команда КараСглазовы – команда жюри...
А в качестве обвинения предлагаю какую-нибудь бытовую сцену, вроде один из соседей замутил шумную вечеринку, длившуюся, не смотря на законы общежития, до трёх часов ночи, в результате чего его сосед не выспался и провалил собеседование на новую высокооплачиваемую работу...

Longress: Безусловно, я не против роли адвоката. Единственная сложность – у меня очень мала вероятность выхода в интернет по вечерам (ну то есть в то время, когда основная масса игроков присутствуют на форуме и могут играть практически в режиме онлайн). Если не критична будет «молчаливость» адвоката в это время, то я с нетерпением жду вводную и первое обвинение в адрес моего подзащитного, Ваша честь!

Odnoglazzy: Тогда я в прокуроры пойду. Надеюсь, брат Карасал не против. В какой теме судимся?

Karasal: – А форум и чат, надеюсь, не одно и то же? – подскочивши, заорал, как потерпевший, Карасал. – Я свои римские права знаю, чай, не первый раз за решёткой! В смысле, по сю сторону, да... На форуме я собаку съем, а в чате в режиме он-лайн глух и нем...


В ролях:

AriStockrat – Всего КВН с у д ь я.
Odnoglazzyп р о к у р о р, заподозренный в родственных связях с потерпевшим.
sapfirusп о д с у д и м ы й, спец в дебатах, без вины виноватый.
Karasalп о т е р п е в ш и й, заподозренный в родственных связях с карасями в пруду у судьи и с прокурором.
Longressа д в о к а т подсудимого, намеренный блюсти принцип «молчание – золото».

С в и д е т е л иBatrachnic, а также баран, не явившийся в суд.

(И еще притесалась Aucaп а п а р а ц ц и – ж у р н а л и ц ц и – р е п о р т е р ц и, скромно косящая в уголке под привидение, чтобы записывать для дорогих читателей все-все-все, что происходит.)
Аватара пользователя
Auca
 
Сообщения: 10324
Зарегистрирован: 13 фев 2008 14:33
Последнее посещение: 22 сен 2017 18:21
Откуда: Eo. Xu. The City of Souls
Заслуженная репутация: 118

Re: Шутки нашего КВН

Сообщение Auca » 05 июн 2013 17:47

Действие первое.

Перед заседанием

П о д с у д и м ы й: Итак, с ролями разобрались... А тема... Тема-то какая???
Ну не хорошо, граждане-товарищи, без уважительной причины честного и безгрешного старожила форума на суд людской выносить, точнее сначала внести, а потом выносить, то есть, я хотел сказать, невыносимо такое самосудство выносить... Да! То есть нет! Прошу последние мои слова в протокол не заносить... Да, ни «выносить», ни «вносить» прошу не заносить... Вот! Я не виновен, и точка! Да, а это обязательно внести, то есть занести... Господин судья, меня активно путают, чтобы я в собственных же показаниях запутался... Я протестую!!! А, это не я должен протестовать? А кто? А мне что делать? Садиться?!?!?! Ну, господин судья, ну сесть то я по всякому ещё успею... Да! Но не в этот раз... Нет! Всё-всё молчу... молчу... нем ка рыба... всё, уже точно ни звука...

П о т е р п е в ш и й: Невиновен он, видите ли... Раз я потерпел, значит, виновен!!! Однозначно...
Господин судья, к слову!!!! Пока заседание не началось, хочу по этому делу вот что сказать:
Поскольку мне уже, видимо, за ненадобностью, то нельзя ли полагающуюся мне долю за полуфинал внести в фонд 2-ого КВНа, если он состоится и пройдёт под Вашим председательством? Если это возможно, то прошу считать не взяткой, а.......меценатством! А то так и не удосужусь за всю жизнь побыть спонсором!!!!!

П о д с у д и м ы й: Господин судья, да как же так??? Значит, мне «СИДЕТЬ!», а ему «ДАВАЙ!»... Я вот тоже хочу, так сказать (как уже успели в столь благоразумном месте столь нецензурно выразиться) «заняться мИцИнаДством»... Да, я тоже хочу дать... Да не Вам, господин судья, Вам-то пока не за что... Я хочу ДАТЬ ПО ЛИЦУ вот этому клеветатору, клятвоуступнику и лжесвистальщику в одном требующем моего кулака лице – потерпевшему... Вернее пока ещё не потерпевшему, а вот как врежу, так он вмиг таковым и сделается... Ну почему нельзя, господин судья?? У меня, то есть у Вас хоть повод появиться меня судить, а то уже третий час стою тут как тополь среди трёх прутьев моей, то есть Вашей, то есть, я хотел сказать, общей решётки...

А д в о к а т: Ваша честь! Прошу обратить внимание Ваше и – соответственно – присяжных ... (вообще я чего-то их никак не наблюдаю на процессе ... ах, да! Процесс-то и не начат пока вовсе!), но тем не менее ... Ваша честь, Вы только поглядите, как активно якобы потерпевшая сторона пытается заранее склонить мнение Высокого суда в свою сторону! Апеллируя к меркантильным интересам собравшихся, сей субъект весьма неоднозначно намекает на материальное вознаграждение неких лиц – возможных участников будущих аналогичных процессов. Вы только взгляните на моего подзащитного ... аки агнец божий, сидит он в полной растерянности и неведении причин его задержания, за железными прутьями, словно вор, пойманный на визите в очередной особняк ... Да он просто соли зашёл попросить ... И не нужно грязных намёков, очерняющих моего подзащитного в плане применения этой самой соли! ... Вы только взгляните в его честные глаза, которые вопиют о свершившейся несправедливости и лишении свободы передвижения, выбора блюд на завтрак и вида из окна ... Теперь, к якобы потерпевшему ... Милейший, бог терпел и вам велел ... это я Вам, как врач – тьфу – адвокат, говорю!

П р о к у р о р: Позвольте сформулировать самую суть этого самого дела, господа!
И так: в ночь с пятнадцатого на, не убоюсь правды-матки и закона батьки, шестнадцатое число сего месяца произошло неслыханное. Потерпевший, мучаясь бессонницей, считал барашков. Но всякий раз сбивался. Почему, спросите? Да потому, что восемнадцатый барашек был похищен и зажарен обвиняемым в самой циничной форме шашлыка. Многие констатировали характерный запах, исходящий из комнаты обвиняемого. Пролитая слюна привела к затоплению подвальных помещений здания и порче хранящегося там имущества. И обвиняемый ещё в насмешку просил соли к шашлыку! Не глумление ли это?
Более того: потерпевший, не сумев выспаться, провалил важный госэкзамен и потому не сможет баллотироваться в президенты через двадцать три года.
Суммируя сказанное – перед нами вопиющий случай воровства, вандализма и саботажа. Требую применить высшую меру социальной справедливости – ежедневное сожжение на костре!

П о д с у д и м ы й: Ну вот, то тут судью подкупить хотят, то теперь потерпевшего шашлыками, то есть сожжением на костре пугают... Ну и что, что мой адвокат сравнил меня с агнецом божим, это ещё не даёт Вам право делать из меня шашлык!!!

А д в о к а т: Позвольте, позвольте, господин прокурор! Мыслимое ли дело держать отару в такой близости к фамильному мангалу моего подзащитного?! Восемнадцатый барашек, как Вы изволили напомнить всем собравшимся, был отнюдь не похищен, а застигнут на месте наглого преступления, а именно – за воровством и поеданием на месте фирменной травки моего подзащитного, кою он заботливо выращивал у себя на балконе исключительно для собственного потребления! А будучи застигнутым, этот восемнадцатый баран, обожравшийся вышеупомянутой травки, имел наглость заявить в глаза моему подзащитному, что это «не заливная рыба, а стрихнин какой-то!» ... За что и получил шампуром и был тут же отправлен к фирменному мангалу, зажаривать .. тьфу .. то есть заглаживать свою вину! ... А что до соли ... ваша честь, вы бы стали пользовать шашлык без соли? Вот и я думаю ,что нет! ... А посему требую оправдательного приговора моему подзащитному и вообще – Свободу Юрию Деточкину! .. Ой, простите, Ваша честь ... это я из другого дела процитировал ....

П р о к у р о р: Вот тут мы подходим к моменту, когда постулат «глаз за глаз» не может быть принят. Баран уничтожил траву (съел её), но когда он заговорил – он перестал быть бараном! Он превратился в мыслящего члена социального общества и третировать его шампуром было вдвойне непозволительно. Это убийство, господа – прошу добавить в протокол новый пункт обвинения!

С у д ь я: Процесс еще не начался, а обсуждение уже во всю. Так шумите, что разбудили меня. Что там у нас?.. А, г-н sapfirus! Опять Вы! Что на этот раз? Опять к кому-то в землянку случайно в три часа ночи зашли? Или опять кто-то на Ваш сапог случайно лицом наткнулся? Или что там? Ну Вы не переживайте разберемся. Вам вообще, г-н sapfirus, переживать нечего. У нас постоянным клиентам скидка.

П о д с у д и м ы й: Так я и не боюсь, г-н судья... Я просто стоять устал... А почему не сажусь? Так не привык сидеть без оглашения, то есть без доказательства состава... А тут прокурор из меня шашлык сделать обещался... Так что я думаю, мне тут ещё долго стоять придётся, ибо я уже не обвиняемый, а потерпевший...

С у д ь я: Что-то не пойму. Какие-то барашки, соль. В деле вон написано, зашел в землянку, так как денег там не оказалось, что бы не уйти с пустыми руками, стащил с полки пирожок. Нашли по горячим следам. Пирожок оказался не совсем свежим.
Или это я папку не с тем делом взял?


На стол С у д ь е ложится посланная «голубем» записка с жалобой Сапфируса на запугивания его костром и шашлыком. Судья читает ее.

С у д ь я [смеется]: Я честный судья (две ысячи ублей)

Тем временем П о д с у д и м ы й делает в блокноте пометки про пирожки и землянку.

П о д с у д и м ы й: Всё верно... всё так и было... Только я по этому делу уже отстоял, то есть поболел, ну в общем вы поняли... То дело «глухое» было, поэтому шло с акцией «Помоги закрыть это дело, и получи скидку 20% на все последующие»... Собственно, так я свою первую скидку, о которой Вы упомянули, и заработал...

С у д ь я [добравшись в деле до заявления П о т е р п е в ш е г о о меценатстве]: Вы это серьезно? Ну я Вам перешлю, а там начнется конкурс, решайте сами. Я возражать не буду.
Кстати, что у Вас украли? Барашка или пирожок?

П о д с у д и м ы й: Честь и совесть у него украли, г-н судья, раз он так искренне очерняет такого культурно-воспитанного и честного человека, как я...
Ну Вы же помните, г-н судья. Как в позапрошлом году, когда меня поймали после кражи особняка мистера Хэ, тогда ещё недосчитались тех 100 золотых, которые я субсидировал на счёт Вашей жены... Вот, я ведь тогда ЧЕСТНО признался, что на все 100 золотых устроил грандиозную попойку, которой подчевал всех моих двоих друзей аж целых два часа, хотя этих денег бы хватило гулять целую роту трое суток. [Многозначительно улыбается].

С у д ь я: Напоили тогда честного судью. Вечеринку помню, а процесс не помню. Вроде тогда г-ну Хе, сказали, что он пусть в школу идет, математику учит. Считать не умеет поэтому не досчитался. А у Вас в качестве защитного аргумента было то, что Вы по особнякам сроду никогда не лазали, так в землянки иногда заглядываете.

П о д с у д и м ы й: Так о чём и речь, г-н судья??? Но это мистер Хэ с его наглой клеветой и ложью супротив миня оказался еще добрейшим человеком по сравнению с нынешним потерпевшим... Вернее пока ещё не потерпевшим... Пока я свою долю (блин, как это было, забыл – нет, вспомнил) мицинадства на его личине не оставил... Не, ну это ж надо ж так врать про барашка, которого я и в глаза не видел и который якобы был белый и пушистый... Ну я то точно помню, что он был чёрный со сбитой шерстью... [Тихо С у д ь е]: Кстати, г-н судья там такой отменный окорок от этого барана Вас дожидается. [Подмигивает]. Да, и, как обычно, его съели наглые собаки, которые завел в своём особняке после той злополучной кражи мистер Хэ.

За кадром

С у д ь я [прочитав обвинение, предъявленное П р о к у р о р о м]: Ну что суть дела такова? Может что-то добавим или изменим? Короче обсудите, если эта форма обвинения остается, значит пусть все одобрят. Если что-то добавить или изменить, согласуйте и еще раз опубликуйте обвинение (и пусть его все одобрят). Процесс начнем после 9-го. А пока разошлю все призы, и поеду на рыбалку, карасей ловить.

П о д с у д и м ы й [смеясь]: Тут где-то рядом целый барашек припрятан, а Вы в такую даль за карасями.

С у д ь я: Так дело то не в карасях вовсе. Карасей я и на базаре купить могу. Мне сам процесс нравиться. Люблю я рыбку на природе половить. [Раздумывая над предложением об окороке]. А Вы, как всегда, экономный. Всего барана не стали рубит, ограничились, только ногой. Ну да зачем из-за пару шампуров шашлыка целого колоть. Пущай поживет пока, на костылях походит. К тому же костыли еще от прошлого кабана остались (которого Вы на охоте подстрелили, а так ка Вы не подкупный, то не получилось у кабанчика трюфельками отделаться). Смотрите барашка перед процессом в сарае закройте, а то еще приковыляет на заседание в качестве свидетеля. [Хлопает себя по лбу]. Свидетели! Я за них совсем забыл. Может, позовем по одному для каждой из сторон, или без свидетелей будем процесс вести?


N дней спустя

П о т е р п е в ш и й: Чудны дела твои, Господи!
Вообще-то именно карася у меня и упёр обвиняемый! Вяленого... Над крыльцом висел. С этим я и обратился в суд... А тут выясняется, что у меня и восемнадцатого барана стырили, и соль умыкнули! Неслыханная наглость!!!
Ваша честь, поскольку меня постигли три утраты, я требую для этого... рецидивиста четвертования в троекратном размере! После чего пусть вернёт баранов (три), соль импортную (три пуда) немедленно, ну, а карася не к спеху, может занести через недельку...

П о д с у д и м ы й
[грустно поет]:

А я уж решил,
Что остался один
Дружиной избитый
И всеми забытый
Отчизны достойнейший сын...
Ан нет,
Явилась «душа» в потёмки...
Явилась, чтоб снова меня обругать,
Накинуть хомут и оболгать.
Загнать на тюремные шконки.

П о д с у д и м ы й: Зачем мне баран, если я вегетарианином заделался... Сменил, так сказать, свои жизненные позиции... Теперь я гурман, то есть вегетарьян...
Дальше кореньев и травушки-муравушки не питаюсь... Почём баран сдался человеку, который ныне и мухи не обидит (ну, мухи-то несъедобные)... С каких пор я стался вегетарианцем? А когда у Вас барана увели? Вот-вот, я и говорю, ровно за один день до этого!
Аватара пользователя
Auca
 
Сообщения: 10324
Зарегистрирован: 13 фев 2008 14:33
Последнее посещение: 22 сен 2017 18:21
Откуда: Eo. Xu. The City of Souls
Заслуженная репутация: 118

Re: Шутки нашего КВН

Сообщение Auca » 05 июн 2013 17:56

Действие второе.

Встать!!! Суд идет!!!

С у д ь я: Ну что, начнем.
– Встать! Суд идет. Слушается дело г-на sapfirusа, обвиняемого в кражи барашка, карася и черствого пирожка из миски полудохлой собаки, может там чего-то еще, дело не все прочитал, ща по ходу разберемся. Г-н прокурор, огласите весь список пожалуйста, деяний г-на sapfirusа.

С у д ь я: Пока г-н прокурор пытается разобраться в деле, пытаясь найти знакомые буквы, дам слово потерпевшему. Пожалуйста г-н Karasal, на что жалуетесь? Что вы можете сказать по поводу произошедшего?

П о т е р п е в ш и й: Дык, это... я ведь уже всё подробно описал!
Пять баранов... пять пудов соли, импортной... пять карасей, вяленых... тут вы меня поймёте. Не досыпал, не дозакусывал, пытаясь выловить этих трезвых паршивцев! А этот тать... он давно на меня зуб точил!!! У меня и неопрож... как там... неопровержимое есть!! Улика!! Он меня два (два) раза при всём честном народе обозвал на хрен... хранцузский манер, мягким знаком на конце попотчевал! Теперь не отвертится, лихоман, не уйдёт от праведного возмещения убытков, душегуб карасиный! Карасевый... карасёвый... правильно я повторил ваши слова, г-н прокурор???

С у д ь я: Уже пять? Было ж всего по одному, когда еще четыре успел. Г-н Karasal, Вы случайно не родственник Антон Семеновича Шпака?

П о д с у д и м ы й: Ну вот те и раз... Я-то думал мне первому слово дадуть, как без вины виноватому... Я даже речь пламенную сочинил: «Да здравствует наш суд – самый гуманный суд в мире»... Да! Всю ночь сочинял, чтобы всё как есть, чтобы как чувствую, чтобы искренне и не предвзято... А тут на тебе – речь передали прокурору... Да он! Да я! Это мне что теперь всю трудом и потом составленную речь заново писать, так я же не успею – наукам всяким говорливым не научен... Это Вам, г-н судья легко судьбами, то есть словами играть... Вы вон, пять лет в институте прокуролес... прокурорским и судейским делам учились, а я хоть в школе и добрых 17 лет учился, так то по два-три года на класс... Куда мне с моим неполным высшим средним начальным образованием речи толкать. [Вздыхает].

П о д с у д и м ы й: И да, г-н, какие пять баранов у потерп... у лжесвистателя???
У него отродясь больше двух баранов в доме не водилось, разве только он кого из соседей по ошибке посчитал... А может и нарочно, г-н судья, но тогда это ужо статья с абскарблением словом и нанесением тяжких душевных увечий, потому как я тоже его сосед и к баранам не отношусь... Так и запишите!

С у д ь я: Запишу, обязательно запишу. Может Вы расскажете, что произошло тем вечером? Что Вы делали в землянке Karasalа?
Вы расскажите, мы послушаем, а там гляди и прокурор будет готов прояснить ситуацию.

П о д с у д и м ы й: Ничего не делал... Просто не мог ничего в той землянке делать, потому как не было меня в ней, г-н судья... Я мимо проходил... огородами (там как раз свежий урожай картошки подошёл)... Собственно дооооолго я проходил этими огородами, не моими, кстати, огородами... Хозяин-то нынче шустрый пошёл, всё норовит капканами весь огород заставить... И все говорят, что капканы от кротов, хотя в них окромя нашего брата больше никто не попадается... А ведь ещё в прошлом году наш верховный утвердил декларацию гринпизззз... (прошу прощения, г-н судья, но я столь нецензурные названия произносить не буду, так и запишите)... В общем, ОН самолично подтвердил!... в указе, что нельзя столь нечеловеческими мерами на нечеловеков охотиться... А как же так получается, значит, на нечеловеков можно «нельзя охотиться», а на нас стало быть, нельзя, то есть можно... В общем, я так думаю, г-н судья, что человек нечеловеку надёжный товарищ и брат, и потому нельзя с ним обходится хуже нечеловеков...


В соседней комнате

Ж у р н а л и с т к а: Господа брачующиеся... ой, не то. Господа судящиеся, не позволите ли вы мне, привидению без приглашения, заступить на место судебной стенографистки, овакантившееся в силу споткновения оной через порог и упадения ее на нож шестнадцать раз... минуточку... все еще рыпается, сука... на чем я тут споткнулась? А, вот на чем: позволено ли мне будет забрать, раскопирайтить и закопипастить на белый лист стенограмму данного заседания, и, подвергнув ее извращенной форме литературной об... обработки, выложить вот в этой прессе, дабы наша достопочтенная, самая широкая в мире публика достоверно знала о том, что было, и куда стало?
Надеюсь, я никому здесь не помешала, и господа ворчащиеся... то есть судющиеся не будут чувствовать себя стесненно в присутствии прессы. [Кланяется]. Спасибо.

П о д с у д и м ы й: Ну вот... То обвиняют ни свет ни заря, оу, то есть ни за что... То теперь сами же и воруюють... Что «Хде воруюють»??? У меня воруюють... Идею вот буквально только что у меня сссссс... скопипастили...
Хотя куда я полез? Куда мне с моими 17 годами активной учёбы на школьном стадионе копиРастить. [Машет рукой].
Вот только одно всенепременное условие – опИсать, то есть описАть всё исключительно честно, а то знаем мы вашего брата, лишь бы тираж побольше да конкретики поменьше... [Грустно]: Тут и так уже из карася барана сделали... даже пятерых...

Ж у р н а л и с т к а: Ну что же, господа дурящие... и ...ся, ежель у вас не паранойя, как говорится в народе, то это не значит, что за вами не копирасят. Судимый, или как их теперь зовутся по-политкоректновски, ну вы поняли, о какой из всех этих физиономий речь завернулась, он же ж человек творческЫй, поэт же ж. Таки если возьмет стенограмму, да на музу заглядится – и напишет музоподобную версию заседания, истине вопреки. Вон, видите, под потолком чья-то муза летает. Силиконовая фабрика на нее три дня работала – явно не моя муза-то. Что-то в вашем суде живности развелось... еще одна на стуле сидит. Где у вас тут музобойка? Сейчас как дам той, на стуле... Ой, простите, вашчесть, это не муза, это вы в парике... ничего-ничего, спите дальше.

П о д с у д и м ы й: Здесь Вам что, МУЗей, чтобы музами разбрасываться... Здесь идёт, вернее уже монотонно волочится, судебное заседание, где седят... Точнее сидят... Причём бОльшая половина сидящих сидит здесь, чтобы посадить одного единственного, находящегося в вввво... пьющем меньшинстве... И это вопьющее меньшинство находило единственную радость от пребывания здесь в силиконовых изделиях витающей музы... А Вы ей того... Этого... В общем, не по человечески Вы с нечеловеками (муза ведь не человек?)...

Ж у р н а л и с т к а: Не человек это, а гадина, которую даже я с моим дипломом Академии Высшего Пилотажа им. прив. Каспера поймать не могу. Пущай себе летает, я зонтиком прикроюсь, а то ну, как... в голубя обратится!


В зале суда

П о т е р п е в ш и й: Ваша честь, он и тутова всё огородами норовит прошмыгнуть, ничего ясного не сказал, тумана напустил... Разве не видно, что виновен? На его руках шерсть моих... пятерых, да... баранов, и соль (импортная) пятерых вяленых карасей!!! Или даже шестерых, уже не помню от волнения...

П о т е р п е в ш и й: Ваша честь, разрешите ещё материальчик к делу подшить!!!
Тут моя благоверная наконец-то проявила плёнку с трёх видеокамер над резным лазом в мою землянку. На ней чётко, в профиль, анфас и с зада виден наш подсудимый, только в маске невинной овечки. Во-он, видите, удирает с моими семью карасями в мешке? У-у, злыдень!!! Вылитый фоторобот с высунутым языком, каким я его запомнил и обрисовал вашему живописномарателю. Не отвертится теперь!!!!!!!!

А д в о к а т: Протестую, Ваша честь! На материале, представленном обвинением, под маской овечки никоим образом нельзя опознать моего подзащитного! Более того, у защиты есть свидетельские показания соседей четы Карасаловых, которые видели, как инсценировали эти самые якобы «потерпевшие» посещение их участка достопочтимым г-ном Sapfirus! К сожалению, по высунутому языку невозможно провести идентификацию субъекта, а то защита выдвинула бы против мнимого потерпевшего, встречное обвинение .... И, кстати, г-н Карасал – к вам собака с милицией не обещала зайти?

С у д ь я: Мешок вижу. А карасей в нем не вижу. Интересно, как это Вы, г-н потерпевший сквозь темный пакет, не только карасей увидели, но и смогли их посчитать? И каким то странным образом кол-во пропавших карасей растет на глазах. Так гляди к концу процесса сотни не досчитаем. Что то Вы хитрите г-н потерпевший. [Прислушавшись к совету А д в о к а т а, приглядывается к барану на записи и чешет в затылке]. Кого-то мне эта овечка напоминает.
[Про себя]: это случайно не тот барашек, которого я видел на костылях у sapfirusа на выходных, из ноги которого мы шашлык кушали? Похож, очень похож. Странно почему sapfirus карасями меня не угостил? Неужели утаил от меня? На него это не похоже. Может карасями он с адвокатом расплатился, хотя зная Longressа рыбу он терпеть не может, скорее всего sapfirus у барана еще одну ногу оттяпал, чтоб с адвокатом рассчитаться, а карасей себе приханырил. Или этот пострадавший что-то придумывает. Ладно разберемся.
[Вслух]: Это случайно не Ваш 18-й барашек, г-н Karasal?


В комнате прессы

Заглянув в соседнюю комнату, С у д ь я натыкается на Ж у р н а л и с т к у.

С у д ь я: Вот только прессы нам тут не хватало. Ладно уж, копирастите раз уж Вам так хочеться, токо шоб правду, без всяких там журношлюшных примочек, а то ведь так еще один процесс придется вести, подтянем Вас за клавуту, никаких барашков с карасями не хватит, чтобы отмазаться. И обязательно напишите, что наш суд, самый гуманный суд в мире.

П о д с у д и м ы й: И эта истинная правда должна была сойти с моих уст...
Вот хотел сказать, что и прЭсса у нас самая правдивая в мире, да теперь не скажу...

Ж у р н а л и с т к а: Да как же без правды тут, когда самый громкий процесс Эпохи, и судья в лучшем парике своей жены! [Подмигивает]. Все ажурненько будет, не беспокойтесь.

П о д с у д и м ы й: Ну куда уж громче-то? Когда вместо баранов карасей в овечьей шкуре воруют...

Ж у р н а л и с т к а: Сударь подсудющийся, а вы не на наших ли конкурентов работаете, не на газету ли «Вести недАли»? Коли так, то придется вам, гражданин судья, после этого дела открывать новый процесс, где все, что останется в подсудимом недосуженного, досужу я! Я его! Я его за оскорбления! Я его суженным сделаю и по этапам пущу к алтарю с его музой под ручку! Я с ним такое сотворю, что он вам все стадо обвинящего принесет, лишь бы вы его, гражданин судья, за решеткой спрятали! Да я... да я... Да, так и запишите! И я запишу!

После своей пламенной речи Ж у р н а л и с т к а готова лезть с П о д с у д и м ы м в драку, но С у д ь я в этот момент проходит мимо них к зеркалу, чтобы вглядеться в отражение своего парика.

С у д ь я: Другого не было, а снять не могу. Купил жене машинку для подстригания, она на мне потренироваться решила. А чтоб хоть как то загладить свою вину, дала парик мне. На говорит надень, в нем хоть на Леонтьева похож будешь, всяко лучше чем с такой стрижкой. Машинку ты мне плохую купил, китайскую, нормально подстригать не может.

Распаленная Ж у р н а л и с т к а становится рядом с судьей, и он от греха подальше предпочитает обратить внимание на ее претензии к П о д с у д и м о м у.

С у д ь я: Стадом вряд ли отделается. [Смеется]. Я честный судья. Стадо скорее всего он Вам принесет, лишь бы в терновый куст, ну в смысле к алтарю его не вели. [Наклоняется к уху П о д с у д и м о г о]. Да кстати, пока нас никто не слышит. Где караси? Что то я не помню, чтобы мы на выходных их ели.

Ж у р н а л и с т к а: Эх, хорошо, когда судебное заседалище в комнату прессы переносят. Меньше хлопот с подслушанием.


В зале суда

Вернувшись в зал суда, П о д с у д и м ы й с порога обнаруживает, что ему в дело приписали еще несколько баранов и карасей, да вдобавок обвиняют в шмыгании огородами.

П о д с у д и м ы й [сходу тараторит]: Вот, г-н судья, снова наш уважаемый недопотерпевший лжекопирастит... Ой, извините, это не он лжекопирастит... Этот пресса тут с силиконовыми изделиями лжемузит.. вернее, музы с лжесиликоновыми изделиями копирастят тут... Совсем запутался, кто с силиконом, а кто без, но музы тут уже точно разлетались... Музы лжесловия... Вот-вот, именно они и вдохновляют нашего недограбленного на клевету супротив меня...
Какой туман? Какие караси? У него отродясь и пруда-то не было... А баранов было два, как щас помню тот вечер, когда один из них мне человеческим голосом и говорит: «Уважаемый, ты туда не ходи – там Карасаль капканов на карасей понаставил, а так как карасей у Карасаля отродясь не было, то ты вместо них в капкан попадёшь и совсем мёртвый станешь»...

Во время спича он знакомится со стенограммой процесса, сделанной в его отсутствие, и видит, что С у д ь я очень заинтересовался бараном на записи.

П о д с у д и м ы й [прочитав мысли судьи, шёпотом в его сторону]: Не было никаких карасей... Вот как на духу: помню барана... двух... причём взгляд у одного был человеческий... он даже говорил словно человек... до того, как ноги лишился... после – только матерился, не в суде будет сказано...

П о т е р п е в ш и й: Ваша честь, мой барашек был о всех ногах!! Что сотворил с ним злыдень ((((((((((((((((((
А проверить легко! Мой баран всегда как уставится на новые ворота, так с места не сдвинешь. Характерный баран! Давайте подведём его к новым воротам и посмотрим. Следственный экстремент проведём!
А насчёт числа карасей... В зависимости от времени суток и режима работы нашего сельмага это число постоянно менялось от одного до... много. Например, на последней рыбалке с г-ном прокурором, где он обучал меня речам премудрым на суде, число упёртых... умыкнутых у меня карасей дошло до восьмидесяти. На том и заснули...

П о д с у д и м ы й: А какой тогда баран по-человечески говорит??? Вернее, говорил...

С у д ь я: Что Вы курите г-н sapfirus? Говорящий баран, эт что то новенькое. Вы еще скажите, что позовете барана в качестве свидетеля. Тогда и переводчика с бараньего позовите сразу. Вы сколько в тот вечер выпили, что с бараном смогли поговорить?

П о д с у д и м ы й: Не пил и не курил, г-н судья... говорю же, несколько часов кряду картошку собирал в огородах... где конопля растёт... на этих полях картошку для отвода глаз высаживают, поэтому и не злятся, когда её копают... выкопанная картошка – конопле удобрение... и мне завтрак, обед и ужин...

П о д с у д и м ы й: Господин судья, я выдвигаю встречный иск в адрес лжесвистателя, в виду того, что мне был нанесён материальный ущерб в виде нодополученных мною восьмидесяти карасей, которые он вместе в господином прокурором, собирались мне «пришить»... В качестве компенсации я согласен и на половину недополученного – сорок карасей...

С у д ь я [обращаясь к П о т е р п е в ш е м у]: Так вот кто рыбу всю распугал! А я то думаю, что клева нет, ничего не поймал на последней рыбалке. А прокурор так громко старался Вас речам обучить, что на весь пруд слышно было, я даже пару новых словечек из прикладного заборного для своих речей узнал. Кстати где сам прокурор, все никак от последней рыбалки отойти не может, радость его переполняет, не успевает добежать, чтоб ею поделиться.

На стол С у д ь и ложится «голубь» с начертанным встречным иском к П о т е р п е в ш е м у со стороны П о д с у д и м о г о.

С у д ь я: Подождите со встречным, дайте с этим разобраться. До начала процесса хоть что-то понятно было, ща вообще запутался. Без прокурора никак. Надо его версию послушать, да и адвокат вроде говорил, что свидетель у него есть со стороны подсудимого. [Перечитывает заявления П о д с у д и м о г о о том, что он собирал картошку на конопляных полях]. Картоху случайно не с мухоморами жарили?

П о д с у д и м ы й: Нет, г-н судья, от мухоморов у меня недержание... Ничего в руках держать не могу... А при моей профессии это недопустимо... Нужно хотя бы стопочку суметь удержать до полного её поглощения...
А картошечки отведать я так и не успел – меня стража схватила, с тех пор я свою картошку больше не видел...

А д в о к а т [вспомнив следом за С у д ь е й, что к делу можно приплетать свидетелей]: Свидетель-то есть, но в данный момент находится он в программе Защиты свидетелей, поскольку опасается – и не без оснований – что капканы с участка г-на Карасала перекочуют в его дом и лишат возможности свободного передвижения, а в худшем случае – и конечностей ... К слову, о конечностях – было бы уместно следственный эксперимент провести, чтобы выяснить при каких обстоятельствах барашек тот своих ног лишился? А то в свете последних событий защита склоняется к мнению, что виной всему – пресловутые капканы на участке псевдопотерпевшего. Прошу, Ваша честь, внести эти предположения в протокол для дальнейшего разбирательства.

П о т е р п е в ш и й: Вот проснётся барин, барин нас рассудит... Прокурор, в смысле...

С у д ь я: Да, без прокурора судебный процесс заходит в тупик. Объявляю перерыв, до появления прокурора. Пусть он нам расскажет материалы следствия, что как и когда было, доказательства какие нибудь предъявит, а то я уж совсем запутался, кто из них двоих потерпевший, и что там у кого пропало, и в каком состоянии.

П о д с у д и м ы й: Не, ну господа-товарищи... Ну сколько можно? Столько времени мурыжим меня не знамо за что... Вам-то хорошо – вы все сидите, а я уже двое суток на своих двоих стою как истукан... хоть и за правду стою, а всё ж устал... ни присесть, ни прилечь... зал-то наш не богат на сиденья: три стула да две лежанки, и те заняты: на одной, вон, прокурор спит, аж отсюда слышно, а на второй пресса копирастящая разместилась и чем-то там (отсюда не видно чем) некопирастящим занимается... А может мне с недопотерпевшим местами поменяться: пусть и он за свою правду-матку постоит, заодно проверим его слова на стойкость, сможет отстоять – значит, стОит его словам верить... Не отстоИт – значит, не стОит... А я пока посижу, так сказать, начну втягиваться в процесс, а то мало ли чем для меня этот процесс закончится...
Или так? [Громко]: ГОСПОДИН ПРОКУРОР! Г-О-С-П-О-Д-И-И-И-Н П-Р-О-К-У-Р-О-О-О-О-Р!!!
Прошу прощения, господин судья... Вас я будить не намеревался... Спите, спите, Вам вот тоже места на лежанке не хватило... Всё верно – пресса-то у нас нынче свободная да правакачающая, то есть права-свои-знающая, самую мягкую лежанку для себя отхватила... А прокурор наш – самый инициативный: самый первый на процесс пришёл, самый первый же и заснул... до прихода остальных...
[Тихо в сторону прокурора]: Господин прокурор... Может, мы все по домам пойдём да по мягким кроваткам поспим, а? Вернее Вы поспите, а мне опять на огороды за коноплё... то есть за картошкой.
[Тихо про себя]: Блин, стража тоже молодцы дармовую картошку себе присваивать... Хоть бы мешок вернули – он у меня вместительный: барана с карасями по углам раскидал – никто в век не сыщет...

С у д ь я: Господин прокурор с Вами все в порядке?

П р о к у р о р: Простите моё вынужденное молчание, ик...
Я... ик... доказательства принёс в двух экземплярах для кажого ик присудствующих. Присутствующих, то есть.
Иктак, что у нас тут есть: консервированный запах жареного барана. Собран в комнате подсудимого и отфильтрован от прочего парфюма.
И внимание – кусок потолка из комнаты подсудимого, на котором мы видим след бараньего копыта. Всем видно?
Как можно объяснить эти находки, если не наличием барана в означенной комнате?
Замечу так же, что потерпевший по гороскопу является овном, поэтому похищение и употребление в пищу восемнадцатого воображаемого барана является символическим актом каннибализма по отношению к потерпевшему. А почему именно восемнадцатый баран, спросите вы?
Дапотому что номер комнаты потерпевшего – 18! И это не случайное совпадение, а злонамереная акция!

П о д с у д и м ы й: А можно и мне поближе на вещдоки взглянуть? А то я уже три дня не пивши, то есть не закусивши... и окромя лапши, которую Вы тут с недопотерпевшим наварили (вернее он наварил, а Вы надышали), тут из съестного только запах жареного барана в нескольких экземплярах...
И откуда Вы взяли этот кусок моего потолка со следом парнокопытного (там же два копыта или у меня уже в глазах от Вашего перегара двоится?) ???
Погодите, не так... И откуда Вы взяли, что кусок потолка со следом парнокопытного является моим??? У меня и потолка отродясь то не было... Я как самый образованный в нашей семье (как никак 17 лет в средней школе) строил свой дом как слышал от одного профессора – с крыши... Да! Помню, на уроке музыки учитель сказал, что мне медведь на ухо наступил... Так как в единственную встречу с медведем за всю мою жизнь он отдавил мне только ногу, я сразу понял что сказанное имеет иной смысл и пошёл к учителю русского языка за объяснением... Тот осмотрел моё ухо, и не найдя визуального подтверждения словам учителя музыки, предложил пойти к его другу-профессору... Я сам пойти не смог, но ухо своё, на всякий случай, оставил, и там, будучи в гостях у профессора, моё ухо услышало как он сказал, как какой-то академик «начинает строить дом с крыши» и ещё что-то про его работу и достижения... И хотя мой мозг был не в силах оценить всю важность работы академика, но его достижения в домостроительстве усвоил сразу... В последствии на основе этих знаний я построил свой дом с крыши, в результате чего у него три двери (служили подпорками при строительстве стен), пять окон (причем все смотрят в одну сторону) и ни одного потолка, о чём чистосердечно прошу внести в протокол... или, за не имением последнего, в стенгазету...

С у д ь я: Насколько мне известно, у Вас и стен отродясь не было. Скамейка, столик, да кустик.

П о д с у д и м ы й: У меня двери вместо стенок... и кустик под окном... под каждым окном один и тот же кустик... [натыкается в своих пометках на слова П р о к у р о р а, что «потерпевший по гороскопу является овном...» и, не разобравшись о ком речь, кричит]. Абсурд!!! Я – козерог! По гороскопу... А после неудачной женитьбы – и по жизни...

С у д ь я: Вроде г-н прокурор говорил о потерпевшем. Или Вы г-н sapfirus стали потерпевшим?

П о д с у д и м ы й: Вы правы, г-н судья! В свете недополученных мною восьмидесяти карасей из потенциально вменяемых мне обвинением, а также приписывание мне кражи восемнадцатой овцы из стада в количестве двух баранов, один из которых умеет блеять по-человечьи (плюс, кстати, активное игнорирование обвинением этой особенности указанного барана), а так же незаконное изъятие у меня кропотливым трудом незаконно собранного мешка картошки с незаконно засеянного поля незаконной растительностью – дают мне основание приписать слово «потерпевший» на свой счёт... Равно как и приписать себе сущностную составляющую сказанного прокурором «овен», то есть, мало того, что барана мне «шьют», так ещё бараном же и обзывают...
Я хоть и козерог по жизни, но козлом отпущения быть отказываюсь... Так и запишите...

С у д ь я: Г-н прокурор, если можно, поясните суть дела с самого начала: когда случилось? Где? При чем здесь караси? Что случилось с пирожком украденным из собачьей миски? Кто видел? Может свидетели есть? И что Вы можете сказать по поводу видио записи представленной потерпевшим: Что там за барашек? И что у него в мешке? Потерпевший утверждает, что там 7 карасей?

П р о к у р о р: Г-н судья, спасибо за напоминание!
Итак – караси. Тут намёк на потерпевшего Карасал и караси. Почему семь? Тут намёк на то, что у него, якобы, семь жизней, как у кошки. А кошки с собаками не ладят и поэтому он мог похитить из собачьей миски тот самый пирожок. Защита пытается очернить потерпевшего!
Но у меня есть контраргумент – эта собака очень тощая, то есть следит за фигурой а стало быть мучного не ест и пирожка в её миске быть не могло.
Теперь о мешке барашка: так как барашек, о котором идёт речь – воображаемый, то на плёнке он не мог быть заснят. А эту плёнку яу же где-то видел. Хмм. О я, натюрлих! Похоже, мы оба являемся поклонниками немецкого хоум видео и ходим в один и тот же видеопрокат.
Г-н судья, рекомедую посмотреть полную версию видео – там в конце не только караси и барашки, но и гамадрилы, и удав... А верблюд такое вытворяет!

С у д ь я: Ну так пленку вроде бы потерпевший предоставил, да и про карасей он сказал, что якобы г-н Сапфириус переоделся в барашка, стащил у него карасей, а заодно и пирожок с собачьей миски стащил. Вот в материале дела указано, что задержали г-на Сапфириуса по горячим следам, а именно по запаху, так сказать последствия съеденного пирожка. Или я что-то путаю?

П р о к у р о р: Вот правильно сказано, что по горячим следам! Была замерена температура этих следов – тридцать шесть и восемь, что совпадает с температурой господина Сапфируса! считаю этот эпизод доказанным!
Более того, если господин Сапфирус снимается в немецком зоопорно в роли барашка, то стоит опросить самих карасей, как участников пикантных сцен полной версии этого видео. Дас ист фантастиш! Простите, отвлёкся. Да! Г-н Сапфирус переоделся в барашка, но кто переоделся в карасей и пирожок? Полагаю, что это преступная шайка и у Сапфируса есть сообщники, разгуливающие на свободе!

П о д с у д и м ы й: Вот Вам, г-н судья, и противоречащая сама себе сторона обвинения... То это – видео преступления, сделанное с трёх (пока ещё с трёх, но, думаю, за время пути количество камер может и возрасти) камер наблюдения за землянкой Карасаля, то теперь выясняется, что это видео из личной фильмотеки г-на прокурора с изображением не преступления, а действа ему противоположного... Наверняка, и сделано оно было не перед землянкой Карасаля, не камерами наблюдения и, скорее всего, под руководством лично г-на прокурора...
[Тихо прокурору]: Кстати, г-н прокурор, судя по представленным фрагментам, Вы – профи... Может одолжите всё видео на пару дней после того, как мы здесь кон... хм... как бы правильнее выразиться в свете такого поворота событий... после того, как мы доведём все начатые акты до конца...
[Громко судье]: И вообще, они тут своим Видео Home Version пытаются наш благочестивый Суд Enterprise Edition в вертеп превратить... Может, их того... тоже под суд... за неуважение?

А д в о к а т [скинув сонное наваждение]: И вновь протест, Ваша честь! Обвинения в адрес моего подзащитного растут, как снежный ком, а между тем доказательной базы под всеми этими инсинуациями – никакой! То бишь, как кот наплакал ... а коты у нас редко плачут – я бы даже сказал, что совсем не плачут. А потому я просто настоятельно требую оправдательного вердикта по этому делу с выплатой моральной и материальной компенсации моему подзащитному в виде стен в количестве 4 штуки, окон в количестве 5 штук (направление уточним при получении), дверей в количестве 2 штуки – одну парадную, а одну – чтоб огородами уходить, если ещё подобная оказия приключится, ну и крышу в количестве 1 штуки (солнцевских не предлагать – с ними у нас договор уже был).


Запись из «будки гласности» в туалете

П о д с у д и м ы й: Пока я тут в зале суда стоял три дня, уже два процесса «от» и «до» закончится успели... На одном из них я познакомился с тамошним таким же как и я невинно обвинённом, и неожиданно вспомнил как видел его в момент преступления в совсем другом месте, правда я толком не смог вспомнить, когда и где это было, но то, что это было далеко от места преступления – это точно... Вот теперь, после того, как его оправдали, он тоже вспомнил, что видел меня не там, где я был... Вернее, что я был не там, где совершал преступление... И он готов это подтвердить клятвой, гордо возложив руку на конституцию Конго или Зимбабве...
Что скажет сторона обвинения? Может, пустим в ход по одному свидетелю???


Зал суда

П о т е р п е в ш и й: Ваша честь!
Уж чего-чего, а моё видео не опорочимо!!! Я понятно выражаюсь? Видеокамеры с вмонтированным в них фонографом были за ненадобностью выброшены из архивов КГБ и подобраны лично мною на N-ском полигоне. Оказалось, что они охраняли ещё землянки наших прапрапра...и запечатлели проходившую мимо Золотую Орду и приветственный крик Чингиз-хана своей банде!
Если Вы внимательно изучите инструкцию и нажмёте нужную кнопочку, то увидите рентгеновский снимок мешка с карасями и услышите звук «ы-ы-ы», издаваемый высунутым языком вот этого злыдня, показанного им мне при уходе (убеге) огородами с... моего огорода!

П о т е р п е в ш и й: Ну, наконец-то!
Ваша честь, спецкурьером доставлен пакет, который попрошу немедленно приобщить к делу!
Суть в том, что обвинямый, в процессе выжидания удобного момента для кражи, справил, извиняюсь, малую нужду под моим кустом смородины.
Я обратился с нижайшей просьбой к ФЭСу, благо, по вине моей ротозеющей на все сериалы супруги, я теперь всех там хорошо знаю.
И вот получен ответ: совпадение 100% с отпечатком мочевого пузыря замутнённого г-на Сапфируса!
Документ заверен подписями экспертов ФЭСа и лично полковником Рогозиной.
Присудите его к показыванию теперь уже мною языка означенному гражданину!!!!!!

С у д ь я: Как я понял, г-н Сапфириус, у Вас свидетель есть. Будем приглашать?

П о д с у д и м ы й: Да, г-н судья... Я прошу вызвать кристально честного, я хотел сказать, абсолютно чистого и уже хорошо известного в ваших судейских кругах Batrachnik'а в качестве свидетеля со стороны защиты мИня от нападок недопотерпевшего, укравшего в своё время ценную аппаратуру у служб безопасности, без которой та не смогла в полной мере выполнять свои функции, что и привело в далёком 91-м к известным последствиям...

С у д ь я: Свидетель Батрачник, Вам слово.

С в и д е т е л ь: Господин баринович, т.е. аристократович, ну, короче, ваша честь.
Вощем это... панимаешь, вот этот падсудимый на самом деле пастрадавший, а патрадавший должен сидеть на месте падсудимого, нехароший человек панимаешь. Сам себе баранью шкуру надел и к Сапфирычу в огород полез, мешком его по голове бац и пиражок насильно ему засунул и карасей ему под подушку подкинул. Ух шайтан, погоди, доберусь я до тебя.

С у д ь я: Г-н Батрачник, Вы по существу говорите и без угроз, а то сами на скамье окажитесь. Доказательства у Вас какие? Вы сами все видели?

С в и д е т е л ь: Ну Дворяниныч, дотошный ты какой. Доказательства ему подавай. Тебе Сапфирыч русским языком сказал, кристально честный свидетель, этого мало шо ли?
Этот Карасал в огороде Сапфира в капкан попал, след у него на ногах остался, пачему следствие не обратило на это внимание, а на вопрос про ногу прокурор сказал: «Это нога того у кого надо нога». Вы посмотрите на падсудимого, на его безумный взгляд, он до сих пор отойти не может после того, как услышал трехэтажный мат из рта барана, наступившего в капкан.

П о т е р п е в ш и й: Шашлык-машлык из моего баран на пару с подсудным, понимаешь, сделали, да? На трассе Златоклоновка – Талибовка торганули, и концы в воду? С последними материалами по делу ознакомься, и прятайся, пока и тебя не привлекли за лжесвидетельство! Баем хочешь стать на моих карасях и баранах? У забора тень от луны так была похожа на тебя в ночь кражи, что даже сверкнула раскосыми глазами, салам-алейкумнула мне и ножку подставила, когда я за вором гнался!

П о д с у д и м ы й: Ну вот вам и салям-ибн-лукум... Что же Вы, неуважаемый Карасаль, не привели в сие священное место гуманных седалищ того самого редиску, за которым погнались??? За мной-то никто не гнался... Прогуливался себе спокойненько в приподнятом романтическом настроении в свете отбрасывающей раскосые тени луны с мешком картошки на голове, а тут меня, бац, ни с того ни с сего стража и повязала... А Вас-то там не было!!! Стало быть не за мной Вы гнались!!! Вот и ведите сюда на заклание того заклятого, который к Вам в землянку закатился...

С у д ь я [на заявление С в и д е т е л я о своей честности]: Честный он. Может еще и справка есть? [Берет другое заявление С в и д е т е л я, где про барана, вместо которого в капкан попал П о т е р п е в ш и й]. А вы г-н Карасал, что скажете? Что у Вас с ногой? Были вы в тот вечер в огороде у г-на Сапфириуса?

С в и д е т е л ь роется в карманах и достает крепко пропахшую спиртным бумажку.

С в и д е т е л ь: Канеша есть. Вот она:

Справка
Выдана г-ну Батрачнику от г-на Сапфириуса, в том што он кристально честный человек.
место печати: Мамой клянусь, да!

П о д с у д и м ы й: Справка сделана на солидном фирменном бланке – этикетке шампанского Cristal, которое по 500$ за бутылку...
Цена – гарант качества...

П о т е р п е в ш и й [на обвинения о гулянии в чужом огороде]: А что, разве у замутнённого тёмными делишками Сапфируса ещё и огород есть, примыкающий к его удивительной... постройке для жилья? Если и есть, то не дай Бог туда забрести, поверхность Марса куда плодороднее, наверно... Что ему на нём и делать и когда работать, если он ночами... впрочем, не важно, под дулом ракеты «земля-земля» я туда ни ногой!
А с ногой у меня ничего, уберёг Господь от попадания в капканы, которые передо мной, за вором гонящимся, та самая, загорелая под среднеазиатским солнцем и чёрная под златоклоновской луной, тень подзаборная и раскидывала.
А то, что я вора не догнал, так это... я всегда ступорею... когда мне язык кажут.

П о д с у д и м ы й: А вот это уже, наглая ложь и клевета, г-н судья... Я тут вообще не понимаю, чего добивается сторона обвинения своими инсинуациями [изумленно, про себя] (вот ё-п-р-с-т, откуда же я это слово знаю)??? Подорвать мой моральный дух??? Вот насчёт имения у миню морали не уверен, а с духом со своим я ещё в прошлом году разругался вдрызг – не хотел нам компанию составлять при очередной попойке, так и пришлось на двоих с чёртом десятую бутылку допивать... Поэтому все попытки обвинения заранее тщетны...
Однако, в виду того, что попытка у недопотерпевшего на лице, я требую возмещения миню этим лицом морального ущерба в виде восстановления моей морали, коя равняется двадцати литровым по девяносто шести процентов в каждой в ликвидном эквиваленте...
Аватара пользователя
Auca
 
Сообщения: 10324
Зарегистрирован: 13 фев 2008 14:33
Последнее посещение: 22 сен 2017 18:21
Откуда: Eo. Xu. The City of Souls
Заслуженная репутация: 118

Re: Шутки нашего КВН

Сообщение Auca » 05 июн 2013 18:02

Действие третье.

Двадцать лет спустя
(В суде одни сутки за 10 лет идут)

С в и д е т е л ь: Куда й то ихня честь запропастился? Плохо, видать, им стало, от наших, так сказать, правдивых показаний, совсем бедолага запутался. Сначала прокурора ждали, пока мис он оклимается, терь этот Иван Царевич куда-то, пропал. Шо ж вы хлопцы Аристарху нашему Дворянинскому мазги все запудрили, шо он сбежал с заседания хватаясь за голову, дабы с ума не сойти?

П о д с у д и м ы й: Да не убегал он никуда... Я как самый стоячий в зале вижу, что он сидит... Под своим столом... Считает... На счётах... Куркулятора-то ещё со школьной поры боялся как инок бесов... А с кампутером, так, вообще как с исчадьем не того света знаться не хочет...
Небось трудно с непривычки в девяносто-шести градусных ликвидность мерить... А то привык только сорокопроцентными обходиться...
[Тихо про себя]: Блин, опять потребует, чтобы с ним водкой за его труды рассчитался... да ладно, бутылки пустые дома есть, вода в соседнем отстойнике – тоже... А наклейки под водку сам наклепаю – вон в прошлый раз самодельные печати на бумажки накрутил, так Аристократыч даже не заподозрил, что чеки «дутые»...

С в и д е т е л ь: Эй Ваша честь! Вылазь из под стола. Давай уже оправдывай Сапфириуса, да пойдем барана навестим (жаренного).

П о д с у д и м ы й: Со спиртиком из компенсации...

С у д ь я: Удаляюсь для принятия решения. Внимательно просмотрю речи всех участников процесса и вынесу свой вердикт. А пока заключительные речи (прокурор, адвокат), и последнее слово подсудимого.

П р о к у р о р: Господа! На протяжении всего процесса все вы были свидетелями добросовестности стороны обвинения и лживой изворотливости со стороны защиты. Так свидетельствуйте, господа! Мой офис всегда для вас открыт! Пишите, и мы всех посадим! Из посаженного взойдут новые прекрасные деревья, годные для изготовления нар и буратин!
Возвращаясь к существудела (а удела уже завелись существа!) должен сказать, что правда должна торжествовать даже в ущерб истине, а ужистина торжествует всегда, с неё не убедет. Давайте же посадим Сапфируса просто на основании того, что он устал стоять!
Всем спасибо!

С у д ь я: Прокурор свою последнюю речь сказал, а защита почему-то молчит. Адвокат, Вы где? Я жду Вас. А после Вас, подсудимому будет предоставлено последнее слово. И только после этого я приму решение.

А д в о к а т: Ваша честь! Уважаемые присяжные заседатели! Защита готова выступить с финальной речью и пусть она вам покажется ярче финала Лиги Чемпионов!
Никогда за всю свою многолетнюю практику я не встречал столь грубо сфабрикованного дела против столь уважаемого члена общества, каким является мой подзащитный! Вы только посмотрите в его честные глаза ... Ваша честь, каким же взглядом он смотрит на всё происходящее и на Вас в том числе. Да под этим невинным взглядом тают ледники Антарктиды, наполняя наш мир свежей водой, а чей-то бар – свежей водкой! И каким же жесточайшим преступлением станет судебная ошибка, лишившая этого выдающегося человека .. я не побоюсь этого слова – МЕССИЮ! .. свободы нести свое доброе, светлое, нужное в массы! Общество осиротеет и опаскудится без многоуважаемого г-на Сапфируса! Вы только представьте, каким оно может стать, если заправлять в нём будут люди, подобные прокурору и мелкопакостному потерпевшему! Ведь за всё время процесса им так и не удалось выдвинуть и доказать хоть один мало-мальски убедительный эпизод виновности моего подзащитного, все обвинения буквально высосаны из пальца (или – бог знает – чего они там сосали!), что – согласно презумпции невиновности – полностью снимает с г-на Сапфируса все предъявленные обвинения! Защита даже не станет настаивать на морально-материальной компенсации, поскольку меркантильные интересы вовсе не свойственны этому благородному мужу, чьи интересы я защищаю. А посему защита требует оправдательного приговора с освобождением обвиняемого прямо из зала суда и препровождения его в зал для банкетов и дальнейшей грандиозной попойки, которую защита устраивает по поводу благополучного исхода дела.

П о д с у д и м ы й: Ещё раз доброго дня Вам, г-н судья, вам, уважаемые господа, даже Вам, неуважаемый недопотерявший, и Вам, дама с музами за крайним столиком, ой, скамейкой. На протяжении вот уже нескольких дней мы все выступаем в роли свидетелей – в этом очень не привычном для нас, если судить по занятым в зале местам, амплуа.
[Тихо про себя]: И откуда только я знаю это слово?
[Громко в зал]: Мы стали свидетелями грандиозной и невыполненной доселе известной нам ещё с детских книжек акции под названием «Иди туда – не знаю куда, и принеси то – не знаю что»... Я, например, до сих пор не понял, какова основная причина нашего тут общего собирания? И что каждый из нас должен отсюда для себя вынести?
[Тихо про себя]: Лично я бы вынес кресло судьи и лежанку с музами.
[Громко в зал]: И, наконец, кто мне возместит мешок с картошкой???
[Тихо про себя]: ... и коноплёй...
[Громко в зал]: Обвинение то и дело противоречило само себе, сбиваясь в счёте пойманных баранов и пропавших карасей... или наоборот – я начинаю путаться, когда вспоминаю представленное ими видео из личной коллекции прокурора. Кстати, предоставленное видео доказывает полную дезориентацию...
[Тихо про себя]: А это слово я откуда знаю?
[Громко в зал]: ...обвинения. ПотОм обвинение пыталось откуда-то с потолка подложить к делу (именно подложить, ибо спокойно лежать в этом деле уже ничего не будет) отпечаток ноги какого-то, не побоюсь этого слова, Б-А-Р-А-Н-А. Нет, я серьёзно, г-н судья, вот как бы Вы популярно назвали существо, решившего, вопреки законам природы, покорить потолок не сверху вниз, а снизу вверх? Вот-вот, я так и сказал. Собственно, обвинение тоже придерживается того же мнения.
И всё же многоуважаемый прокурор в самом конце нашей акции удивил меня, предложив всех и вся пересажать. Лично я категорически ЗА! И предлагаю начать процесс засаживания с картошки на известном мне коноплином поле, чтобы наши дети и внуки ели картошку с аппетитом и кайфом в немеренном количестве. Тем самым, наш дорогой прокурор, мы популяризируем...
[Тихо про себя]: Какие неизвестно-глупые слова со страху в голову лезут!!!
[Громко в зал]: ... процесс повального сажания. А после этого мы посадим самих себя... за трапезный стол, о котором говорил адвокат, поедим шашлыка из барана, э-э-э купленного мною на прошлой неделе, запьём всё это дело жидкостью (которую вы нам должны в качестве морального ущерба) и, затянувшись растительностью из уже-всем-известного огорода, с теплотой в голосе дружно скажем: «Хорошо сидим!». И исчезнет между нами всякая конфронтация...
[Тихо про себя]: Определённо этот процесс плохо на меня действует...
[Громко в зал]: Итак, землю – крестьянам! Фабрики – рабочим! Барану – карасей, вернее Карасалю – барана! А мне – свободу! Ура, товарищи! Ура!!!!!


А пока судья дремлет над решением, из соседней комнаты доносятся голоса

Ж у р н а л и с т к а [смеется]: sapfirus, неужели это на вас так подействовали мои угрозы переработать судебный процесс в драматическую форму, что вся ваша речь запестрела ремарками?

А д в о к а т: Протестую, Ваша честь! «Пятая колонна» совершенно распоясалась и продолжает оказывать на моего подзащитного недвусмысленное давление! (а оно и так уже 120/210 судя по показаниям тонометра).

Ж у р н а л и с т к а: Его честь сейчас занят поисками смысла жизни, точнее, поисками смысла неискания смысла жизни, то есть, поиском причин для смысла жизни в том, чтобы его не искать. Ну короче, он просто ищет повода для того, чтобы иметь повод не прийти в эту тему и не поставить в этом деле свою большую жирную точку веским словом.

П о т е р п е в ш и й: Их честь мою видеу смотрят! Чингиз-хан без парика очень смахивает на их честь с париком...

Тут С у д ь я вспоминает, что в присутствии муз и стенографирующих представительниц прессы задумываться о смысле жизни – себе дороже.

С у д ь я: Да было дело. Пришлось из одного зала переметнуться в другой. Другое заседание провести. [Смеется]. Ну ничего, ща все исправим. Вот сейчас подготовлю заключительную речь, и поставлю жирную точку.


И вот судья на месте. Всем встать! Стоящим – подпрыгнуть!

С у д ь я: Прошу прощения за задержку. Объявляется решение суда:
Послушав обе стороны, суд принял решение по делу sapfirusа, обвиняемого в краже барана и карасей, у Karasala, признать г-на sapfirusа невиновным, в данной краже. Объясню почему.
В начале речи прокурора было ясно сказано, что:

[Цитирует из речи П р о к у р о р а]:

«Позвольте сформулировать самую суть этого самого дела, господа!
Восемнадцатый барашек был похищен и зажарен обвиняемым…
И обвиняемый ещё в насмешку просил соли к шашлыку!»

Потом, пострадавший заявляет о пропаже карасей, о которых прокурор вначале обвинения ничего не сказал:

[Цитирует П о с т р а д а в ш е г о]:

«Именно карася у меня и упёр обвиняемый! Вяленого... Над крыльцом висел.»

Дальше пострадавший подтверждает версию о восемнадцатом баране:

«Тут выясняется, что у меня и восемнадцатого барана стырили, и соль умыкнули!»

Заметьте, что прокурор говорил, что соль обвиняемый попросил, а тут уже умыкнули.
Дальше количество баранов, карасей и пудов соли растет на глазах:

«Дык, это... я ведь уже всё подробно описал! Пять баранов... пять пудов соли, импортной... пять карасей, вяленых.»

После была предъявлена видиозапись:

«С трёх видеокамер над резным лазом в мою землянку. На ней чётко, в профиль, анфас и с зада виден наш подсудимый, только в маске невинной овечки. Во-он, видите, удирает с моими семью карасями в мешке?»

Где я согласен с защитой:

[Цитирует А д в о к а т а]:

«На материале, представленном обвинением, под маской овечки никоим образом нельзя опознать моего подзащитного!»

Заметьте, что количество карасей увеличилось с 5 до 7, хотя мешок на записи виден, что в мешке не видно.
Но после того, как прокурор опроверг видеозапись:

ерет лист с П р о к у р о р с к и м и размышлениями]:

«А эту плёнку яу же где-то видел. Хмм. О я, натюрлих! Похоже, мы оба являемся поклонниками немецкого хоум видео и ходим в один и тот же видеопрокат.
Г-н судья, рекомедую посмотреть полную версию видео – там в конце не только караси и барашки, но и гамадрилы, и удав... А верблюд такое вытворяет!»

У меня возник вопрос: А на чьей стороне г-н прокурор?
Ну в общем, никаких серьезных доказательств по делу нет. Сторона обвинения путается в показаниях. Поэтому принял такое решение: Г-на Сапфириуса оправдать, и освободить в зале суда.
Хотел было проверить версию:

«Господин Сапфирус снимается в немецком зоопорно в роли барашка»

Но учитывая крайне смягчающие обстоятельства:

[Разворачивает очередного «голубя», на которых П о д с у д и м ы й фиксировал ход процесса для скорейшей передачи прессе]:

«Я – козерог! По гороскопу... А после неудачной женитьбы – и по жизни...»

Делать этого не стал.
А вот капканы, г-н Сапфириус, на людей ставить не хорошо. Гипс на ноге у Карасала служит тому подтверждением, хотя г-н Карасал отрицает попадание в капкан, а значит его можно считать частично потерпевшим. Из призового фонда в 10 золотых 2 золотых уходит стороне обвинения.
В заключении скажу свою версию произошедшего.


Заключение

С у д ь я: Короче, дело было так.
Карасал с Одноглазым были на рыбалке. Там они изрядно выпили, ну и карасей наловили немного. Карасалу показалось мало, и ему захотелось догнатьсься. Пока прокурор спал крепким сном, Карасал взял всех карасей и побрел до Сапфириуса, в надежде обменять их на отборный самогон, которым славился Сапфириус. Там они вместе выпили, съели всех карасей, и Сапфириус хотел отправить нежданного гостя домой, но назойливый Карасал не унимался и требовал продолжения банкета. Зная эту слабость своего соседа, хитрый Сапфириус предложил обменять банку самогона на барана. Карасал привел двух баранов и выдвинул свои условия: Одного барана мы зажарим прямо сейчас, и под шашлычок выпьем банку самогона, другого меняю еще на одну банку, которую я выпью дома. На том и порешили.
На следующий день Карасал проснулся в плохом настроении. Баранов нет, самогона нет. Он тщетно начал напрягать память, поглядывая в окно, и вдруг увидел на соседнем дворе своего барана, почему-то без ноги. Разъяренный Карасал побежал к соседу чинить разборки, угрожая судом. Не добившись от соседа ни барана, ни самогона, Карасал решил ночью выкрасть барана, и надев баранью шкуру, прихватив с собой мешок, предварительно включив камеры (на всякий случай). Продуманный Сапфриус предвидел такой расклад, поэтому расставил капканы на своем дворе. Попав в капкан, Карасал, очень громко матерясь, побрел домой ни с чем. От дикого крика Сапфириус проснулся, увидев в окне матюкающегося барана, стоящего на двух конечностях, а двумя другими махая и показывающего кулаки и с сигатетой в зубах, у него волосы дыбом встали. Так до сих пор там и стоят. Мысли в голове Сапфириуса не укладывались: «Ногу резал ему, он молчал, а тут в капкан попал, причем той ногой, что отрезал и матом благим заговорил, да еще и курить начал. И как у него за полночи нога выросла? Надо пойти утихомирить этого барана. Ну Карасал, ну удружил, подсунул барана на мою голову. Каков хозяин, такой и баран у него.» С этими мыслями Сапфириус, преодолевая страх, схватил ружье и выскочил во двор. Во дворе было тихо, баран исчез. Сапфириус подошел к месту где все произошло. Барана нет, капкана тоже. Он направился в сарай. В сарае он увидел своего барана с тремя ногами, мирно спящего в обнимку с костылями, доставшимися ему по наследству от кабана, жившего в этом сарае в прошлом году. Сапфириус облегченно вздохнул: «Показалось. Одно неясно, куда капкан-то делся. Все больше не буду самогон на травах настаивать, и картоху с грибами есть.»
На следующий день к Карасалу зашел прокурор, с требованиями вернуть карасей. Карасал к тому времени все продумал, и обвинил Сапфириуса в краже карасей и двух баранов, и в качестве доказательства показал видеозапись. Разъяренный прокурор, которого оставили без карасей, помчался к Сапфириусу, с угрозами, что он его посадит.
Сапфириус, недолго думая, зажарил шашлык из ноги барана и позвал в гости знакомого судью, который посоветовал ему грамотного адваката Лонгресса.
Адвакат Лонгресс хорошо знал Одноглазого прокурора. Он знал, что прокурор умел вести дела, и практически никогда не проигрывал. Но была у прокурора одно слабое место. Рыбалка. После рыбалки прокурор сам не свой, мысли путаются, во рту сухость, говорить сложно, спит на ходу. Используя эту слабость адвокат пригласил Одноглазого на рыбалку и подготовил его к судебному процессу. На суде Карасал все время добавлял количество краденных карасей и баранов, в надежде получить с Сапфириуса как можно больше, а прокурор половину заседания проспал, потом перепутав показания, вовсе сдал Карасала с потрохами. В заключении прокурор, видя, что дело поворачивается не в его сторону, сказал свою козырную фразу, которой хотел показать свою преданность к работе, как бы оправдываясь перед Карасалом:

«Давайте же посадим Сапфируса просто на основании того, что он устал стоять!»

Чем изрядно рассмешил судью. Кристально честный судья, во всем разобрался и вынес справедливый приговор. А преданному своему делу прокурору, назначил от себя лично премию в 1 золотой, и дал + по репе.
Дело закрыто. Судебное заседание закончилось, а с ним закончилась и первая, пробная, форумная КВН игра.
Всем спасибо за внимание и за игру!
.................................................................... До новых встреч!...................................................

П о т е р п е в ш и й:

Оставшись под дланью Господней
В одной лишь рубашке исподней,
Пойду, – и сир, и бос, и гол, -
Бандитам брошен и судьбы на произвол,
Вобью осиновый я в справедливость кол...

А д в о к а т:

...стенала чёрная душа,
Вязав петлю, чтоб не спеша
На шее правды затянуть и
В чан помойный окунуть...


ФИНИТА ЛЯ КОМЕДИЯ

А если кто, дочитав до конца, посмеет обвинить нашу самую честную журналистику в пустословии и голозвонстве, тех ждет ссылка прямой дорогой в места исторических событий:

КВН: http://forum.goldenclone.com/ru/viewtopic.php?f=26&t=19042&start=550
Обсуждение КВН: http://forum.goldenclone.com/ru/viewtopic.php?f=26&t=19138&start=540
Аватара пользователя
Auca
 
Сообщения: 10324
Зарегистрирован: 13 фев 2008 14:33
Последнее посещение: 22 сен 2017 18:21
Откуда: Eo. Xu. The City of Souls
Заслуженная репутация: 118


Вернуться в Литературный кружок

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron